Depende do tipo de pessoa.
Gays:
Seis - um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas:
Duas - uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras:
Cinco - uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores:
Dois - um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays:
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos:
Dois - um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga....
Machões:
Nenhum - macho não tem medo de escuro.
Patricinhas:
Duas - uma pra segurar a bolsa e outra pra ligar para o papai.
Argentinos:
Um só - ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM:
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.
Funcionários Públicos:
Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
Gays:
Seis - um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!
Peruas:
Duas - uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos:
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras:
Cinco - uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores:
Dois - um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados:
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays:
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos:
Dois - um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga....
Machões:
Nenhum - macho não tem medo de escuro.
Patricinhas:
Duas - uma pra segurar a bolsa e outra pra ligar para o papai.
Argentinos:
Um só - ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM:
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.
Funcionários Públicos:
Uns 250, mas quem vai trocar mesmo é o terceirizado!
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